很久没有发布心情，
不是因为生活一帆风顺，
而是生活太忙碌，
没时间一一把情绪写出来……
我知道不理解，没做好准备当爸爸，
为什么要结婚生子，
你真的觉得这么简单吗……
一直想要metime，讲真的谁不想自由自在，每天想怎样就怎样……
真的不理解为什么每天都要这样语气，
每次都要摆黑脸给我看……
我怎么做你都不满意，
你真的觉得我没有付出，我做的不够好？？？？
我真的不懂……我不懂我们の婚姻还能维持多久………………
2021年5月19日星期三
依然还是留不住你……
26042021 星期一
月经延迟了差不多10天，心血来潮又买了验孕棒，满心希望是好消息😍😍
结果真的两条线，真的是太开心了😍😍吃了差不多半年の叶酸，就是希望宝宝能健康长大❤️验了后马上告诉老公这个好消息，两个人真的是觉得好开心😃说不出の那种快乐，因为毕竟我们失去过……当知道这个消息后，我们谁都不敢提，因为怕像下次一样，虽然没有根据，就是pantang咯，希望宝宝能安全的，再把喜讯告诉大家也好😁😁然后就速速决定要去医院检查，想要知道宝宝好不好，是不是真的有了，所以就去了医院。
医生说有啦😂😂真的是太高兴了😆我们第二次备孕成功了，医生也没说什么，我们就说要注意什么吗？什么也不需要，就这样，叫我们6月头再回去照就可以了，没多说什么~好吧，我们也放心了，没说什么就是好事，希望宝宝能健康长大❤️就这样想着上次可以太紧张了，所以害宝宝不能健康，所以这次我尽量让自己放轻松，让自己不要想太多，开开心心过每一天😍
不过好景不长，5月7号的时候又有点血丝了，当下的心情真的是很担心，不过还是不停の告诉自己没事的，没事的~没有流血，只是有点血丝，没问题的，宝宝会好好的❤️
5月8号的一早就马上去医院检查，因为怕拖延，会对宝宝不好，就去看个安心❤️
医生说没事，胚胎的形状那些都健康，羊水那些也ok，叫我们不用担心，当下就放心多了，告诉医生有点血丝，所以就比较担心，医生也说有血是比较危险的……不过不要紧，放轻松，医生也给了安胎药，叫我不要搬重物，多休息，没什么需要戒口的，就这样拿了药回家了~然后我就决定拿几天假，反正要马来新年了，就直接一次过休了一个礼拜，希望能多休息，宝宝也能好好的……
就这样休息了一个礼拜，每天都在流血，越流越多，心里越来越害怕，结果到了5月15号晚上11-12点，肚子很痛很痛，就好像当初在医院那种痛，我知道留不住了……真的对不起……我知道我还是无法留住你。。。。到了忍不住，去厕所看到底怎么了，结果你就这样流出来了……我伸手去马桶拿上来看一看你，你真的就这样离开了……真的很痛很痛，为什么让我承受2次这样的痛……为什么让我有希望了，又失望……为什么我就是无法听到你们的心跳……我知道不知道为什么会这样……我已经这么努力了，差不多一年多没喝冰水，差不多2年多没吃冰淇淋了，为什么就是无法把你们留住。。。。我不知道要怎么做，我真的害怕，我害怕不知道我还有没有勇气再尝试，不过每次失去后，我又很积极の想要备孕怀孕，真的好希望能和老公有个自己的宝宝……整夜痛得无法入睡，老公也非常担心我，我们两个就醒醒睡睡，睡睡醒醒，我太痛的时候就去厕所把他排出来……就这样到隔天早上，老公马上带我去医院，医生scan了就说没有了，全部排干净了……其实当你流出来的时候，我就知道你已经离开了，所以去医院只是确保没有残留物，也希望不要再进医院。。。。幸亏你很乖，知道妈咪怕，所以就好好の离开了……没有让妈咪承受更多的害怕。。。妈咪无能，未能保护好你们……我会再好好照顾好自己的身体，希望你们能再回到我们の身边❤️回到家，老公告诉了家婆这件事，家婆说了别想太多，我的子宫太寒了……乍听之下，讲真的，我有点不开心，为什么……为什么孩子没了，一定是我的问题……我可以接受不要生孩子是女人の问题，但是我无法接受这么努力想要孩子，孩子却留不住，还要说是我的问题，当下我的心都碎了……我真的不懂如何形容，我是多么想要孩子，没人知道，算了吧，也很难说的清楚……我会用我の行动证明我多想要孩子……多苦我都能接受，只要宝宝你选择了我~我不知道我是不是很好的妈妈，不过我和爸爸会努力的💪🏻等你们の到来❤️对了，这件事情已经这么伤心难过了，老公晚上还竟然挑战我の脾气，竟然说我像ybb😡😡真的是醉了，当下听到の心情真的是再一次心碎💔💔虽然我知道你们说这些话都是无心的，不过老实说，我真的受伤了……我知道我没有很好，不过我已经很努力了……我知道我比不过我的姐妹们，不过我就是比不过，我就是这样的一个人，我就是这么不完美……对不起，我真的很努力了……宝宝们，对不起留不住你们……老公，对不起我不完美……
2020年10月30日星期五
人生の个个阶段……
31102020 星期六
两个人没做工，因为疫情，所以悠闲の宅在家里，竟然又为了这件事情吵架……
真的是很累，为什么要为这么小の事情，
这么伤感情呢……
我不懂，我不理解，我也压抑不了我の情绪！！！
当初说包裹不要寄去你家的是你，
现在又说你的包裹急要，你要寄来家里……
人鬼都是你，真的是很累叻，
怎么我做什么都不对……
你知道，当你妈妈说收了我的包裹，就不舒服，现在病毒很多，家里也有小孩，bla bla bla……你也说我不要再买了，不要再寄包裹来家里了……
这些都是你们说的！！！！！！你们知道当下的我有多难过吗……
一个礼拜有这么多包裹，我就一个，就说是收了我的包裹而生病了……
真的很委屈，很无奈……我就下定决心不寄来家里，避免这些事情……
现在包裹寄去公司，没能及时拿到，又变成了我的问题…………
你们到底要我怎么做？？？？？？？？
这件事情真的让我领悟到，住在一起真的是会有摩擦……原来真的是婆媳问题。。。。
真的是好烦啊！！！！！
最近の情绪真的是很难控制……
怎么办，我是不是真的有忧郁症了😞😞
也许人真的是要长大了吧……
有时候真的想自己住就好，有什么事情自己做就好，甚至以后有孩子，能自己顾就好……
真的有时候，好想什么都自己，也许就不会有这么多摩擦了吧。。。。
2020年10月7日星期三
谢谢你曾来过👶🏻
08102020 星期四
事情发生后の第⑤天~为什么我想记录在这里呢，因为也许只有文字才能让我表达出来吧……这件事也许我永远都忘不了，永远都会在我心里，不过我知道时间会慢慢冲淡，我知道你真真正正の来过~5天前03102020 星期⑥，应该是我这辈子最忘记不了の一天~你真的离开了……这个事情要从19/08/2020说起🤔这天我跟bb知道了你的存在😍无法形容那个喜悦，真的是很开心很开心，因为我们很努力很想要😂虽然我们注册才几个月，不过我们真的很想要~可能越想要就越得不到吧……我们一心想要，却没有做功课，原来备孕的时候要吃叶酸，可以让宝贝发育更好~有时候想想，是不是因为这样，让你没有长大……
第一次自己一个人去买验孕棒，一次过买了三支，真的是超级紧张尴尬😅因为要给bb惊喜，也害怕像上次一样乌龙，所以自己偷偷去买，怕bb再次失望🤭第一天晚上验了一支，很明显的两条线😍从厕所出来，安耐不住の喜悦告诉了bb这件事情😄bb知道了也乐呆了🤭
永远都忘记不了bb脸上喜悦の表情❤️真的好开心，觉得好像做梦一样，讲真的知道の当晚完全睡不着，一直翻来覆去好开心😁隔天一早，人家说早晨的第一泡尿比较准，因为兴奋到睡不着，凌晨6点就起来想尿尿了🤭马上拿了两支验孕棒，一次过去验，马上就直接出2条线😍😍😍知道怀孕后就一直不舒服，反胃胀气身体疲惫腰酸样样都有，每天不到⑨点就已经熟睡了😅虽然不舒服但很幸福，为了👶🏻，多辛苦都没问题~验到怀孕后没有马上去医院，因为听姐妹说这么早也是验不到，所以打算忍多几天~终于等到21/08/2020 bb忍不住了，说要带我去诊所，迫不期待想看到👶🏻🤭我们就去了诊所，结果我肚子太多风，完全看不到👶🏻，讲真的很失望，觉得为什么自己的身体不争气，让大家看不到😞医生开了叶酸叫我回家吃，我们就这样回家了~
24/08/2020 早上有点来红了，吓到我了，当下の我除了担心就是担心……担心👶🏻有什么事，担心让大家失望了，种种种种的担忧，带着担心去上班了……放工时马上就去了诊所，医生就帮我照了肚子，说看到小小粒胚囊，这就是我跟bb第一次看到我们の👶🏻，不过医生说有一点小，因为如果照月经来算的话，预产期应该是12/04/2021，不过胚胎照起来，预产期是22/04/2021迟了10天左右，医生说没什么，可能比较慢受孕，所以有些不准，只要休息，吃叶酸，如果还有持续出血就要去妇产科看看了……医生也说了一句，我非常印象深刻，就是其实三个月里面都是很不稳定的，所以不能100%保证没问题……也许因为这些话，我又有点压力了~好不容易等到你，真的很害怕失去😢
医生说三个礼拜后再倒回去检查，就这样等等等也不以为然，血也没有留了，精神紧张，有点压力就这样等了三个礼拜后，我们去别的诊所照👶🏻每次去诊所都很压力，都希望能有好消息~13/09/2020今天去诊所，本来带着能听到👶🏻の心跳の心情，很期待😍
照了👶🏻，结果还是听到不好の消息……过了三个礼拜，不过胚胎只长大了一个礼拜……原本预算是10w了，不过胚胎只有6w……当下真的是很难过，医生就安慰说没事的，叫我去妇产科用阴道照会比较清楚，可能照肚子没这么清楚~他就推荐我们去了KPJ……我们去KPJ照了，结果还是一样，阴道看到差不多7w，有胚胎里面有卵黄囊，不过没有看到任何胎芽胎心……医生说他觉得是空囊，是不成功的👶🏻当下我的心情跌落谷底，为什么老天要跟我开这个玩笑……医生说可以再等等，看下个礼如何，看👶🏻有没有长大，没有的话，可能就要流掉了……回到车上，我再也忍不住了，大哭了起来，我真的好难过好难过，我不知道要怎样面对……我不知道要怎样跟父母交代，我为什么又让bb失望了……真的完全哭也无法释怀😞看到照片预产期の时间07/05/2021，跟bb一样生日，👶🏻是想跟爸爸同一天生日吗？还是想安慰我们……我们等了几天，肚子有点不舒服，18/09/2020又倒回去诊所照👶🏻
开心的事👶🏻有长大，也很清楚的看到卵黄囊，不过依然看不到胎芽与胎心……我们只能安慰自己，也许👶🏻害羞，一直躲起来，不要让我们看到🤭就一直这样安抚自己，希望一切都会好好的，👶🏻就这样乖乖长大~医生也开了一个礼拜のmc给我在家好好休息，希望👶🏻能顺利，乖乖长大~
到了20/09/2020星期日，我们预约了去kk ulu tiram开红簿子✌🏻️很开心，感觉越来越真实，事情一定会越来越好越来越顺利的💪🏻💪🏻政府部门就是慢……我们差不多7点多去到下午整1点😓因为疫情，bb只能在外面等，没有风扇，大热天……真的是辛苦你了……我一个人在里面抽血检查，一个人惊慌失措，要去超多部门，第一次也不懂要怎样，整个害怕又懵懵懂懂😂政府部门照👶🏻的时候也照不到……真的……每次照不到👶🏻都非常非常失望🥺是我的肚皮太厚了吗，这么难照……最后拿药就回家了~
25/09/2020又流血了……诊所也关门了~只能休息休息再休息……抽痛抽痛，我知道没有希望了……27/09/2020终于等到诊所开了，一早就马上去诊所，照👶🏻の情况……
医生说胚胎形状不美了，也有变小的迹象，依然没有胎心胎芽……应该12w却还是6w……我の❤️碎了，我知道一切都完了……医生开了安胎药给我，说希望有奇迹，能保住👶🏻虽然我绝望了，不过我还是相信了，我希望奇迹会出来，奇迹会发生在我身上，👶🏻一定是害羞，下个礼拜就能让爸爸妈妈看到了😍一直这样期待着……27-29/09/2020 每天上厕所都很紧张，因为害怕看到血……这三天都有一点点一点点的血，30/09-01/10/2020终于没有血了，心安定了下来，觉得安胎药有效了，帮我保住了👶🏻，不过好景不长……02/10/2020又流血了，还有一点血块，我担心了……我觉得没有奇迹了，伴随着肚子隐隐作痛……对不起👶🏻，妈妈没有保住你，对不起bb，又让你再次失望了……
03/10/2020一早去看了专科妇产科，花了RM270，医生非常坚决的说是空囊，没有孩子，要洗掉……当下我们两个呆住了，也不懂要讲什么，眼泪不听使唤の流下，我们默默回到家告诉了妈妈，就决定去政府医院看看~就这样当天就决定洗掉就这样住院了……
其实医生说可以等两个礼拜再看看，我竟然毫不犹豫的就直接说直接拿掉吧……真的是无法再忍受惊心胆跳の过每一天……我一直再经历希望又失望，希望又失望の过程，我の❤️已经无法再承受了……我不想要bb每个礼拜都带我去医院，每天都担心我，每天这么累，花了这么多钱，到最后还是失望……我不想要大家都这么痛苦，我知道👶🏻还没有准备好，等你准备好了，一定要健健康康の再来找爸爸妈妈哦❤️
经过这件事，我常在想是不是因为我没有好好吃饭，让你离开了……
是不是因为我没有吃补，照顾好自己，让你离开了……
是不是我没有及时去医院，让你离开了……
是不是我没有去专科，让你离开了……
是不是答应你了，却没做到，让你离开了……
是不是还没有满三个月，就告诉别人，让你离开了……
还是妈妈懒散，没有努力赚钱，一直看戏，所以你选择离开……
有很多很多原因，我想要知道到底为什么让你离开了……
03/10/2020星期六
第一次一个人住院……
第一次将近24小时没吃东西……
8.33pm你出来了……你真的彻底离开我の身体了……整个过程不曾看到你の胎芽，不曾听到你の心跳，是爸爸妈妈心里永远の痛……对不起，没能让你健康の长大……
爸爸妈妈会再努力，把自己的身体照顾好，等你再回来做我们健康快乐の孩子❤️
我のbb，我の家人，我の姐妹，我の朋友，真的是谢谢你们，虽然你们都不在我身边，不过我知道你们的❤️与我同在🥰谢谢你们，有你们真好😘
我の宝贝bb，这些日子辛苦你了❤️我知道你真的很爱我，这46天里，让你从天堂掉落地狱……每个礼拜都要去诊所，照顾我，伤心难过也放在心里，怕影响我，上班时也要担心我……真的是辛苦你了，我答应你，我会照顾好自己の身体，我们下次再努力，我们都会好好的，虽然很痛，不过曾经拥有努力过，是我们的就是我们的……我爱你宝贝bb😘😘😘
2018年12月8日星期六
明天和未来到底哪里一个会先到。。。
081218 星期六
时隔三年，我又回来写blog啦～～
想一想，原来这么久了～
这三年里不是没有不开心的事啦，
只是比较快解决，或太多地方可以抒发情感了～
那为什么这篇，我要写在这边呢～
因为我觉得我找不到没有人的地方疏解了～
我没有人可以说～
为什么世界上会有这么一个人可以这么不让人原谅～
机会不是没有给，给了一次又一次，
有时真的觉得很搞笑，
我觉得不是给你机会改过，
而是给你机会一次又一次伤害爱你的人～
你知道吗，你真的很伤人～
机会永远留给想悔改的人，
但我知道你不是～
你一点悔改之心都没有～
一次又一次的伤害真的是够了～
家人是拿来爱，而不是伤害的。。。
我真的永远都无法原谅你～
说再多也没有用，我始终是一个外人。。。
你真的彻彻底底毁了全部人的人生～
以上都不是关于爱情～以下才是，哈哈哈～～
我知道这些事情已经让你我筋疲力尽了～
我们也真的不知所措～
很多事情真的不是我们想的～
我知道，我真的知道～我也很心疼你～
不过你知道当你说——我知道这样对你很不公平。。。
我知道你不是有心的。。。
不过在我听来，你觉得我只在乎我自己～～
也许我真的有点自私，
不过我从来都没有只想到我自己，
我从来不觉得对我公不公平～
那对我来说真的不重要～
我只要你在我身边，
我们的家人都能好好的～
我们大家好就好了～
要求的并不多～真的就这样～
有时候不是爱哭，
真的是眼泪禁不住的流下。。。
2015年5月1日星期五
五月份的第一天…
010515 星期五
好久没写部落格咯，
证明我开心了蛮久，
哈哈~不过，老天爷永远不会让人这么一帆风顺的……
今天是假期，
这个周末是一个很长的假期，
有四天，因为礼拜是卫塞节，
所以长周末，
因为我在恋爱中，
所以我一定会拿很多假期天，
因为我想要跟心爱的人在一起……
5月，我拿这么多因为7号是宝贝的生日，
我知道我不能拿假陪宝贝，
所以选择了这么多天的假期……
如果我是单身，
我不会拿这么多假期，
因为在家也是无聊没事做……
我是一个不喜欢把时间浪费在睡觉的人，
所以我想要有假期的时候就有人可以陪我，
难道这样想法的我错了吗？？？
我以前的梦想就是每当假期就能和心爱的人一起去度假去玩，
即使没有钱也有没有钱的玩法，不是吗？？？
我想要一个肯花时间在我身上的人有这么难吗？？
为什么男人总是得到了就累了，
说什么以后还有很多时间，
你现在都累了，不想了，
那还有所谓的以后吗？？？
有时候我知道不是生气不是无理取闹，
只是想起了，
真的好心痛………
我把自己的时间完全空出来，
为了你……
也许我不能这么自私，
有时想想，
我真的错了，
我不应该占有欲这么强，
可是我只是想要你的陪伴……
即使没有去哪里，
你在我身边就好……
就几天你得空的时间，
我得空的时间陪伴我……
我真的一直这样渴望着………
有时候，你对我真的很坦白，
我真的也很谢谢bb对我这么坦白，
你觉得明天不要来找我就直接告诉我你没来，
这句话不是每个男人说的出口的，
我真的很谢谢你，
虽然我会难过，
我会提早失望，
不过我就是喜欢你这样的坦白……
我总是假假问你，今晚是否有来陪我，
你都说你累，
我也接受了，
因为有时候你真的很累……
不过bb~~这半个月你都没有做工，
却把你的时间给颠倒了，
你知道我有多生气和心疼吗……
你可以把时间花在玩手机，和朋友喝茶，
你也很疼我，知道我不舒服来陪我，
我真的很开心，
有你的陪伴，我总是超级开心，
我可以不计较你什么，
可是我就是不能接受你睡觉不来陪我，说很累，
朋友叫出门却玩到凌晨的你………
你知道吗？？？
女人总说自己的要求很简单，
可男生不这么认为………
男生也没有想过女生为什么这样？？？
谈恋爱对我来说真的是一件好难的知识哦……
我总是做不好……
为什么一年之后，
我的恋情就是吵架吵架吵架……
我真的很难搞吗？？？
陪我有这么难吗………
2014年10月12日星期日
开心期盼已久的日子怎么被我搞砸了…
121014 星期日
今天又到了宝贝休息日，
也是陪我的日子~
可是为什么我们总是见面都会有一点不开心呢…
即使是一个月只见两次，
即使是我多想念你…
为什么会这样呢…
真的是我的问题吗？？？
为什么我总是不能想别人这样体贴，
不能想别人一样这么多优点，
一直都这么好…
老天爷~~~
我真的这么差吗？？？
所以全部人才离开我吗？？？
我不懂，有时我真的不懂...
bb~你知道吗？？？
我是多么的开心能看到你，
多么希望时间就停在你陪我的那两天，
多么希望你一直都在我身边，
多么希望我们在一起好好的，
能让你开开心心的，
可是为什么每次我都让你这么生气这么不开心…
我真的适合你吗？？？
bb…我真的不是喜欢乱乱发脾气…
有时候你说我，
我真的会难过，
我会觉得原来我真的这么不好，
好像我配不上你…
真的…有时你的随口说说，
真的让我很受伤…
别人说我像小孩子，
我都不觉得什么，
可是当你今天这么严重的说我，
我真的落泪了…
宝贝，你知道吗？？？
我只有在你面前才像小孩子，
因为你是我想以后在一起生活的人，
做真实的我才能让我们长久，
可是…真实的我好像太多缺点，
让你无法忍受，
这样的我，你还有办法和我生活吗？？？
宝贝，你知道吗？？
你每次大声说我的时候，
我不是生气，
我也不是小气，
真的~我发誓…
我是害怕，
所以我沉默了…
没想到宝贝会一直认为我一直在耍脾气…
我真的不想，真的…
我真的好想做一个好好的女朋友，
一直跟你在一起………
多希望这些话你听得到，
不过怕你不开心，
所以最后选择写在这里……
bb~我爱你♥♥♥
你才离开一下子，
我就对你想念……
2014年4月27日星期日
宝贝第一次去新加坡做工的第一天♥
270414 星期日
笨蛋宝贝今天出新加坡做工了，
宝贝第一次离开家里，
我真的好担心宝贝…
我不是怕你离开我，
不爱我，
还是不要我了，哈哈~
我是怕宝贝一个人不会照顾自己，
怕宝贝想家，
毕竟宝贝第一次不住在家里，
我真的好担心好担心…
听到宝贝的声音，
我直接哭了T_T
我好心痛，
真的…
宝贝不要怕怕知道吗？
想家就打电话给妈咪妹妹，
想我就看照片咯，
哈哈~
宝贝一定要照顾好自己哦~
睡觉一定要盖好好被被，
不要着凉知道吗？
记得吃饱饱很喝多多水哦…
宝贝有什么事一定要告诉我哦，
不要一个人憋在心里，
我是你的宝贝，
所以一定要告诉我~
我的宝贝男人，
我真的好想好想宝贝了，
真的好想好想…
我们都哭哭了啦T_T
宝贝乖乖，
宝贝快睡，
什么都不要想，
明天会更好，
宝贝林方文，我爱你♥
宝贝跟我在一起到现在都是一个礼拜陪我3-4天，
现在我们却要一个月见两天，
真的好久哦…
不过没办法，
为了我们的未来，
我们继续加油吧，
宝贝~我知道你很辛苦，
不过我们都在对方心里，
我们一起加油哦~~~
2014年4月11日星期五
爱上成熟的你……
110414 星期五
今天跟宝贝在一起27天~
讲真的，
我真的不懂宝贝在想什么…
宝贝喜欢成熟坚强，
可是宝贝不知道女孩子都是喜欢在喜欢的人面前，
像小孩子…
有时候耍脾气，
只不过想要你的疼爱…
想要你的安慰…
可是好像在你眼里，
就是我不懂事…
不成熟……
宝贝…我真的好想你…
在你心里我是怎样的呢？？
电话响，
我好想是宝贝找我，
可是我更怕宝贝跟我说分手…
是我太爱了还是我没有安全感…
宝贝…你会因为这样而向我提出分手吗？？
我怕，我真的怕……
宝贝~
曾经你说我有什么不开心的事情告诉你，
可是你现在这样…
我不懂…
我该告诉你，让你觉得我不成熟，
还是我不告诉你…
宝贝…你可以告诉我该怎么做吗？？
2014年3月1日星期六
和吡分开的两个月……
010314 星期六
吡…
我们分开两个月了…
今天代表着2902，
你还记得吗？？
你现在还会想我吗？？
我好想你哦……
每天都在期待你的信息，
吡…
你知道吗？？
你知道我为什么最近一直放照片在fb吗？？
我唯一的希望就是等你按赞，
看到你按赞是我最开心的一件事，
看到你按赞，
才知道原来你有发现到我~
吡…
你知道吗？
我每天一定会上fb看你的主页，
看你有什么事，
过得好不好……
好想阿吡……
我们还能回到以前吗？？？
吡……
最近天气好热好热，
吡有没有喝多多水呢？？？？？
一定要喝多多知道吗？？
不要热到了，
我不喜欢宝贝男人生病……
晚上睡觉，
我不在你身边，
你有没有一点不习惯呢？？
你知道吗？？
每当睡觉，我就抱着rilakkuma，
想像着抱着你，
这样才敢睡，
才有一点点安全感……
吡呢？？
离开我两个月，
心情有没有好一点？？
有人追你吗？？
还是你有喜欢的人了吗？？
吡…
刚才听着我唱给你的歌，
又想你了，
又要哭哭…
吡有没有偶尔开来听一听呢？？
吡吡……
我好想好想好想好想你……
你几时才会回到我身边？？？
吡…我今天又要跟那个男的出去看电影了，
可是我跟他说好了，
不可能的，因为我的心里还有你…
你知道吗？？
吡不用担心，
有什么事，我知道还有你~
你会来救我的对吗，
哈哈，
好感动的一句话~
2014年2月5日星期三
如果我们还在一起，今天是我们在一起一年7个月了宝贝…
050214 星期三
吡…
现在的你在干嘛呢？？
有没有想我？？
在干嘛呢？？
现在还没开工吗？？
新年很开心吗？？
好想找宝贝，
宝贝过得好吗？？
可是我害怕打扰你，
或者你不想理我的信息，
我好伤心…
好想知道现在我在你心里是什么…
没有我，
你真的比较快乐吗？？
今天有没有喝多多水丫，
今天我好不舒服…
东西一直吃不下，
然后又胃痛…
没有喝水，
又咳嗽…
好想宝贝的关心，
还有很久没有得到的疼疼了…
吡…
你真的忘记我了吗？？
忘记曾经的我们有多快乐了吗？？
忘记我们是怎样一起走过来了吗？？
我不懂我们为什么会这样，
我也不想这样…
好想抱着宝贝说着我还爱你，
你说过陪我到以后，
一直牵着我的手…
吡…
我好想好想你……
真的好想好想你……
那你呢？？
抱紧紧宝贝，
抱久久宝贝……
吡…
我好可怜哦…
今年一直输钱…
一直输，
没钱了@@
唉…
那我的宝贝有没有赢多多钱丫~
现在的你还有想我吗？？
好想靠着你…
就想静静靠着就好…
吡…
我们已经一个礼拜完全没有联络了耶…
真的好想你…
好想你半夜起来跟我说一声晚安，
就算不是有心的，
我就很开心了，
你知道吗？？
可是我得到了，
就会想要更多，
也许老天不要让我得到吧…
因为我不知足，
不配拥有你的爱吧…
吡…
好想收到你的信息…
真的好想…
一直收到莫名其妙的信息，
我真的不想这么多烂桃花，
我只要你，
你知道吗？？
你真的忘了我吗？？？
2014年1月29日星期三
分开一个月了…
290114 星期三
吡…
你知道今天是什么日子吗？？
今天是我们分开一个月了…
也许吡不记得了吧…
吡忘了我吗？？
你知道吗？？
我看到你把我们第一次遇见的场景换了，
我真的好伤心好伤心…
也许当你把它换了的时候，
你的心已没有我了吧…
看到你向朋友们说着你单身，
我的心好痛…
原来我们真的没有机会了吗？？
我不懂…
我也不懂会等到几时…
也许过不久就会看到你交往了吧…
吡…要过年了~
你几时放假呢？？
关于你的事情，
我什么也不知道了…
什么也没有我了吧…
好想你好想好想……
你知道吗？？？
我相信缘分，
如果有缘，
我们还会在一起，
可是如果你不爱了，
我也不能怎样吧……
自从遇见你，
我相信缘分，
因为缘分真的很奇妙，
让两个根本不认识的人认识，
了解，
甚至在一起~
当初我们还说结婚~
真的~
对我来说真的很重要~
遇见你，
让我想让自己更好，
想让你更爱我~
我们真的是因为一点小事分开吗？？
还是是我自己想的…
我不懂~
我想解释，
我想我们在一起~
我想告诉你，
可是那你呢？？？
没关系啦~
我不逼你~
你不爱我那就这样吧~
不过你记得一定要好好照顾自己知道吗？？
一定要吃东西和喝多多水~
一定也要多多休息~
不要让自己这么累好不好…
还有不管宝贝去哪里，
只要出门，
吡一定要小心慢慢驾，
一定要哦~
你一定要过得比我好~
因为你幸福快乐，
这样就够了…
原来分开一个月，
你连一句话都没有要跟我讲…
原来…
大家也许都就都知道我们没可能了吧，
也许只是我当局者迷，
还以为我们有希望吧…
今天以后就这样了吗？
真的好伤好痛…
又哭了…
爱情原来真的这么脆弱…
找到下一个她，
你们都要幸福哦~
2014年1月27日星期一
想你想到又哭了……
270114 星期一
吡…
今天很早就起来了…
凌晨五点多起来抱着rilakkuma想着你…
你知道我有多想你吗…
又哭了…
也许吡真的不需要我了吧…
没关系…
我知道是我的错…
是我错过了一个那么爱我的人…
都怪我当初那么任性…
吡…
现在的你很快乐吧~
过着有朋友的日子，
跟你喜欢的东西一起~
也许在我身边，
你累了吧…
在我身边，
你总是拘束着不能做这个不能做那个吧…
也许你知道我们不适合了吧…
跟我在一起，
你不能告诉我你喜欢什么，
不能跟我说什么，
因为我什么都不懂…
也许下一个她能懂你了解你吧…
我不会打扰你了，
真的~
我一定会很努力很努力的…
你知道吗？？
现在的你很开心，
是在我身边无法这么开心的…
对不起…
我让你这么痛苦了…
忘了我吧，
我不好…
吡…你知道吗？？
我起床了，
第一件事情就是帮rilakkuma盖被，
你知道为什么吗？？
因为它是你送我的~
我怕它着凉，
所以一定帮它盖~
帮它盖被，
就好像在帮你盖被，
一点都不想你着凉了…
吡…
我不在你身边，
你一定要好好照顾自己，
不要让自己生病好不好…
不然你就快点找一个细心的女朋友照顾你…
她一定要对你很好很好，
不要找一个像我这样的…
不好不美不温柔不细心不体贴…
2014年1月26日星期日
一个人想着一个人……
260114 星期日
臭吡~~~
谁批准你七早八早就抽烟喝酒的？？
虽然你的一切我管不着了…
可是你知道吗…
我看了，
有多心疼……
对身体这么不好……
而且等下你还要驾摩托回家，
还喝酒，
不知道什么是危险吗？？
我真的好想信息去骂你，
可是我还有资格？？
我还有权利这么做吗？？
我不懂…
我真的怕……
我还是信息你了…
因为担心你…
你说你知道了，
那就好了~
我不知道你是否是在敷衍我，
可是我真的很担心你……
吡…
这几天没联络，
你真的没有想我吗？？
你说香烟配美酒是一种享受，
那你现在很享受一个人吗？？
我好想你…
可是我知道也许不可能了吧…
你不会找我了吧……
2014年1月25日星期六
现在很想见你，好想找你，可是这些勇气只在我的梦里…
250114 星期六
吡……
我们已经一个月没有见面了…
你知道吗？？
每天都好想你，
可是都见不到你……
你也不想见我吧~
所以我只能看着照片…
吡…
你知道吗？？
昨晚想你的时候，
电话突然想起，
我还以为是你，
原来不是…
真的好伤心……
吡好久没有找我了……
真的好想好想你…
一个月没见到我了，
吡有什么感觉呢？？？
真的完全不想我了吗？？
吡要放工了吧~
记得一定要小心慢慢驾哦~
什么事情一定要安全第一哦，
知道吗？？？
回到家记得吃东西冲凉然后去睡觉知道吗？？
不要你累累咯~
吡……
好想好想你怎么办……
你知道吗？？
每晚我睡觉的时候都想像着吡抱着我入睡…
每晚都期待宝贝跟我说晚安…
那你呢？？
怎么想的？？
我真的好想找你…
我不是因为生气不找你，
而是我怕我找你，
你又要编谎来伤害我更为难你自己，
你知道吗？？？
找你让你这么痛苦，
我坚持还有什么意思呢？？？
也许让你离开，
这才是你想要的吧…
不管我多爱你，
也不能挽回什么了……
看着别人幸福，
好羡慕哦…
可是现在的你是开心的，
所以我不能怎样…
吡…
我真的好不好哦…
别人的女朋友都这么体贴，
都会很好很好的照顾男朋友，
每天煮好吃的东西给男朋友吃，
我都没有，
不怪得吡不要我…
原来我真的不好…
离开我，
吡一定会找到一个很好很好的女朋友吧~
Your my love，you know？？？
吡……
你还记得第一次看到我的感觉吗？？
你还记得第一次牵我手的感觉？？
还是你已经忘记我了？？
我的样子已经在你脑海里消失了吗？？？
吡……
好想在你身边赖着你……
2014年1月24日星期五
四天没有你的消息，你有想我吗？？？
240114 星期五
吡…
你知道吗？？
我七早八早就被吓醒…
应该我梦到你说我们不再联络了…
我真的被吓倒了…
我不知道你现在是什么感觉…
四天我们没联络了…
现在的你快乐吗？？
吡……
我不再写fb了…
因为我不想你为难，
也不要别人看到担心…
你很好真的，
我知道分开，
是我的错…
吡…
你知道吗？？
每当信息响起，
我都以为是你，
可是总是失望…
都是digi寄来的@@
我再也收不到你的信息了吧…
吡……
我又想你了怎么办……
我又想信息你了…
呜呜呜呜呜呜呜呜……
怎么办……
大哭了一场，
吡也不会回倒我身边吧…
好难过…
为什么……
吡~~~
我在fb隐藏了我的blog…
我不知道你是怎样看到我的blog的，
可是我发现很多人看到我的blog，
我不知道是不是你…
所以我隐藏了，
如果你还在乎我，
应该会找到我的blog吧……
现在的你在干嘛呢？？
吃晚餐了吗？？
我三天没有吃晚餐了耶，
减肥~~~
吡……
我不在你身边，
吡有没有乖乖呢？？？
我不在，
你有没有好好的？？？
你知道我好想你吗？？？？？
好想阿吡在我身边陪我………
要过年了，
吡买新年衣了吗？？
过年穿帅帅哦~~~
我就知道我的宝贝男人最帅了~
翻着我们的照片，
想念若隐若现，
还记得我们一起去desaru的快乐时光~
真的好突然，
到现在还不能接受……
吡呢？？
已经放开我的手了吗？？？
我以为我主动找你，
我们或许还有希望，
可是就因为我找你，
让你不自在，
甚至还骗我，
真的好受伤…
才发现原来我已经没有资格找你了…
你的星期日也不属于我了…
我不找你，
不是我不爱你了，
而是我不知道你还爱我吗…
不知道你还在乎我吗……
为什么在一起是两个人决定，
但分手却是一方的决定……
唉…
我真的不懂……
紧握的手，
真的这么说放就放吗？？？
2014年1月23日星期四
离开我的你，才会比较快乐吧……
230114 星期四
吡~
今天没有想我吧~
我知道~
远方的你好吗？？
有没有好好照顾自己呢？？
有没有休息够够，
准时吃东西呢？？
你知道吗？？
我觉得现在的你才是真正的你…
你知道我多久没看到你这么开心跟朋友在一起了吗？？
这些快乐都是我无法给你的…
在我面前，
你一直装着不在乎，
我知道那不是真的…
现在看到你这么快乐，
那就好了~
你可以没有我，
但你不可以没有他们~
那你一定要快乐哦，
把我忘了吧~
心情好down…
没有人可以说，
就让我一个人吧……
2014年1月22日星期三
2014年1月21日星期二
没有我，你会比较好？？？
210114 星期二
今天吡一定很累吧~
做晚班，
补不回来的，
只是希望宝贝有多远多多休息哦~
你知道，
我不喜欢看到你累累的…
今天我也好忙哦…
好累…
没有工人做工，
搞到我今天手上海累累，
还弄到流血@@
好痛…
想念宝贝呼呼(～ o ～)
吡……
我还是好想你…
只是我真的不能接受…
那天的你到底说什么心情呢？？
真心想骗我的吗？？
我不懂……
可是那就是一个伤口……
昨天你说你会陪我只寻短路，
让我很感动，
可是现在回想起来，
你是什么意思呢？？
为什么现实，
你都不能陪我了，
死了还要陪我？？
还是要你现实陪我，
你还不如死了算了？？
如果你真的想陪我，
现在你就会在我身边了不是？？
你到底还爱我吗？？
可是我觉得没有我，
你好像比较快乐…
你可以没有约束的想跟朋友出去，
就出去~
明明你就是这么需要朋友的不是？？
离开我，
你会幸福吗？？
找一个你能带出去跟朋友一起出去的女朋友，
对你来说，
也许是最好的吧…
对不起…
我并不是最好的…
吡~
你以后不会找我了吧~
我这么伤害你，
你就离开吧，
不用理我，
去找你的幸福，
知道吗？？？？
即使我多爱你，
也不可能了吧…
2014年1月20日星期一
对不起…我又伤了你…
200114 星期一
吡…
你今天主动信息关心我，
可是我应该要开心还是难过呢？？
你知道吗？？
我的心真的好痛好痛…
我从昨天哭到今天…
我的脑海里全部都是你欺骗我的画面…
真的好痛…
我今天没心情做工…
头好痛，
肚子好痛，
心更痛……
我不知道你为什么要骗我…
难道我真的这么不值得你爱吗？？
我不懂…
你今天找我，
又是带着怎样的心情呢？？
我很想回你，
可是我真的很痛…
我不懂我要怎样…
我以为我们没有以后了，
你知道吗？？
我看着那些状态，
我一直告诉自己那不是真的…
我真的好痛…
我从来没想过你会骗我，
你知道吗？？
我以为你没有我会很快乐，
那我就离开了，
但为什么你又找我？？
昨天的你没有一点什么吗？？
吡…
你知道吗？？
这是我第一次没有回你信息，
我不知道我会不会后悔…
也许以后你就不会找我了吧…
对不起…
我真的不能接受被欺骗的感觉…
可是我知道我还爱你，
我知道你会那样，
是因为你不爱我了…
所以你去幸福吧，
我会离开的…
我知道你的未来已经没有我了…
你和她会幸福的~
对吧~
现在想想，
我有什么资格生气不开心呢…
你都不属于我了，
骗我就骗我啦~
还需要对我解释什么咩…
也是我叫你出去找美眉的嘛~
你听我的话，
出去找，
那我干嘛又要不开心…
啊…
我不知道…
头真的好痛……
如果我回答我过得不好，
只是让你为难罢了，
不是吗？？
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